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文章教室の先生の「人間は一度逃げると、何度でも逃げる」という言葉を思い出した。
まさに今の私のことだ。
今が、私の踏ん張りどき。
私は徹夜で、大量の自己ＰＲなどを書いていった。
そして翌日に速達で送り、予定就職活動は、とにかくすることがいっぱいある。
なかでもＥＳの提出は学生たちの悩みのタネだ。
別の女子学生も反省をつづった。
説明会に参加、夜はバイトに行った。
結局、そのＥＳでは、次の選考に進むことは出来なかった。
しかし、書かなかったらよかった、とは思わない。
とてもスッキリとした気分だ。
後悔し、反省したのは、ギリギリまで準備していなかったことだ。
焦って書いた文章がいいはずがない。
勝利の反対は負けではない、あきらめてしまうことだ。
あきらめなければ、勝利への道は続いている。
あきらめて逃げていなかったからこそ、次に生かせるような反省が出来た。
投げ出していれば、そこで終わりだっただろう。
やれば出来ることなのに、あきらめて、逃げ出して、後悔するようなことはしない。
ＥＳを送った会社からの結果メールを読んだとき、そう決意した。
シューカツだけではない。
働き出せば、つらく、逃げ出したくなるときもあるだろう。
しかし、あきらめたら終わり。
もし弱気になったら、この作文に書いた決意の言葉で、私自身に喝を入れたい。
悲しいかな、普通の人間は、ある事態に直面して初めてあわて出す（私も同じ）。
若者は、私の課題、それは人よりもスタートが遅いということだ。
私の人生を振り返ってみると、そのことがよく分かる。
夏休みの宿題は後回し、後回しにして、最後の十日間ぐらい、死にものぐるいでやっていた。
定期試験の勉強も始めるのが遅く、いつも一夜漬けになっていた。
私には後でどうにかなるだろうという、どこか楽観的な部分、甘さがある。
そして、何度も同じ過ちを繰り返す学習能力のなさがはなはだしい。
この性格は就職活動にも影響を与えている。
人よりもシューカツに対する意識が低かったため、スタートが出遅れてしまった。
何も準備していない段階で面接の場に放り出されて大失敗をした。
そして、やっと自分の甘さに気づき、焦り出し、四苦八苦する。
いつもと全く同じ展開だった。
就職活動をスタートさせてから、いかに自分が「いいかげん」な生活を送ってきたかを思い知る。
下請け？に出すわけにはいかず、すべて自前でやらなければならない。
わが脳みそを最大限に使って、今度は、男子学生の反省と決意の文章を。
今思えば、失敗することは目に見えていた。
それなのに、何も対策をしなかった自分が本当にこっけいである。
どうにかしてこの性格を直さなければならない。
ズルズルこのままでいったら、後々笑うに笑えない失敗を引き起こしかねない。
そうならないため、一日にやることを紙に書き出し、それを確実にこなしていこうと思う。
視覚的になることで目標が明確になり、一つひとつクリアしたときの達成感が大きくなると思う。
ＥＳは、極力締め切りの二日前までにやるということを心がけよう。
これらのことが習慣化されれば、やることが多すぎて予定がこなせなかったとか、ＥＳが間に合わなかったということは起きない。
私はいずれは、この習慣を紙には書かず、頭のなかだけで予定を立て、実行出来るようにしたい。
何事も前倒しでこなすことが出来、約束などもキチンと守れる信頼の厚い人になりたい。
そのような人間は社会でも必ず受け入れられるはずである。
これまでの人生は、親が引いてくれたレールの上を歩いてきた。
能力に合わせて学校も選んできた。
それが当たり前だった。
就職を考えるようになって、将来何をしたいのか、何を目標に勉強してきたのか、自分の将来も自分で考えられないことに悩む日々が続いた。
大学での四年間、何も考えずに過ごしてしまった。
四年も未来について考える時間があったのに、何ひとつ考えていなかった。
気がつけば、資格も何もない。
中身のない四年間を過ごしてきたのかと思うと、そんな自分に対して嫌気がさした。
四年という貴重な時間をもう取り戻せない、そう思うと、周りから取り残された気持ちや就職へのあきらめも出て来てしまった。
就職に対する意欲が持てないまま活動を続けても、そんな私を受け入れてくれる会社なんてない結局、就職の道を選ばず、大学院に進むことにした。
過ぎ去った歳月は帰らない。
大学で四年間を送った末、就職活動を見送った女子学生。
大学院に進学し、二年後、改めてシューカツに挑もうとする。
それから二年。
また就職活動を始めるときが来た。
今は二年前と違う私がいる。
中身のない人生なんてない。
今まで過ごしてきた人生が、私に与えてくれたものは何かあるはず。
こう思えるようになっていた。
大学院の二年間で何か資格を取得したというわけではないが、本気で将来について考える自分がいる。
こういう自分でいられることが、今はうれしい。
同級生はほぼ社会人になり、周りに遅れをとったかもしれない。
でも、二年前より今の私の方が輝いていると思う。
就活は、二年前と比べると、採用条件も厳しいようだ。
そんななかでも、自分と向き合って未来の自分を想像しながら活動出来ることがうれしい。
シューカツには、この前向きな気持ちが大切だと思う。
これから何度も面接に失敗し、不合格になるだろう。
そんな時にこそ、自分を信じて、私を貫きたい。
私の人生は私が決める。
自分で切り開いた道を歩いていくことが楽しみだ。
教室の帰り、受講生のＭ子さんとたまたま電車が一緒になった。
雑談をしていて、ＥＳの話になったとき、Ｍ子さんが真剣な表情で「センセイ、ご相談があるのですが」と言った。
「おっ、何でも聞いてや。
よろず相談承り所やからな」と軽口をたたきながら、少し姿勢を正した。
何事もテキパキとこなす彼女が、スッパリと切れない問題とは何だろう。
Ｍ子さんはすでに一般企業数社から内定をもらっていたが、マスコミへの長年の思いを断ち切れなかったようだ。
競争が激しいマスコミのなかでも、特に放送に行きたいと言う。
通る保証など全くない。
内定をけって超難関一本に賭けるのにはそれ相当の覚悟があるのだろう、と思った。
ＥＳに書く内容で、Ｍ子さんは悩んでいた。
「私、実は在日なんです。
エントリーシートにそのことを書いてもいいでしょうか」初めて聞く話だった。
私は即座に言った。
「もちろん、いいよ」。
Ｍ子さんの表情が一瞬、明るくなったような気がした。
Ｍ子さんは、放送の仕事をするに当たって、入社前からちゃんと、受ける会社に自分のことを話しておきたい、と言う。
在日韓国・朝鮮人の問題にも取り組みたい、そのためにもＥＳに国籍のことを明記しておきたい、と話した。
彼女の心配は、そんなことを書いて、万一ＥＳで落とされたらどうしょう、というものだった。
私は「もし、それを理由にあなたを受け入れないところがあるとしたら、そんなものはマスコミじゃなく、マスゴミや」と語気強く言った。
更に「なにも隠すことはない。
ぼくが放送の人間なら、むしろあなたのような強い意欲を持った人を採用したい」と言った。
それは本音だった。
要領だけはいいが、芯のないフワフワした若者を多く見かけてきただけに骨のある彼女の姿勢がうれしかった。
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